Юмор

[vix67]

Надо заучить,для тоста годится

[dimn]

Сообщение от vix67

Надо заучить,для тоста годится

Свет от восходящей луны Seigo фортепиано Исполнительный 㝧 Исполнительный Ин Jiong Му Ян 㩮 㔱 Ша Исполнительный 㝧 Исполнительный Chuan Jiong Му Ян Цзин Ву Ми Sainte свет от восходящей луны Цзян 㑳 Исполнительный Chuan веб-сайт на лето собирание -y помои Вы ш Mintan 㩲 Zhendong Dong 㬸 медленных позитронов нива надзирателями Ао овал рано Qi Fuzhiyingzha Mansongtujie Xiamuyahan ⁴ Zhujingwuzhi Langzhumaowu 㡦 㡦 㡦 удерживания Ван Ван Wantijianzhi Shaoyouhaotiao 㩥 Suidenjijie Xiamuzhaman Songtuzhuzhen Дундун твин разбросанные разбросанные Ti собирание -y помои Вы Хао Статья 㩥 Куанг Se Донг Донг нелицемерной нива Xi Сяо Ли Кунь лампы 㡦 㡦 㡦 Ван Ван Ван 㬩 медленных позитронов нива надзирателями Ао овал рано Джи Рекс Дундун нелицемерной хозяйство Xi Сяо Ли Кунь лампа 㡦 㡦 㡦 Ван Ван Ван 㬩 медленных позитронов нива надзирателями Ао овал раньше удерживания Джи колышек Ся Му Чжа Человек elata Ту Zhendong Dong Луан San San Ti собирание -y помои Вы удержания Хао Статья 㩥 колышек Ся Му Чжа Человек elata Ту Zhendong Dong Луан Сан-Сан-перепутал целое 㩲 Вы Cup Mount 䐺 䥘 рано Ци Бо Ю Си вращается вокруг Бен заполнить Сюнь Кинг нива Gaixiaoliyuan сдерживающего позвякивание драгоценных камней Синь Тан Шао Донг противоречащей Zhendong 䔬 Цяо Xin Тан Шао противоречащей близнец порохом 㬩 озеро косить Fangshaceonhong Маунт ⌠ 㙣 㙣 㙣 Nuohui Taichaishitan Zhengtanhuangcan Fangzhengxiyi 㩳 корыта 㭸 экспансивной Вы Gukemancong охоты ㈺ Shafuzhiying Вы Gukemansong охоты ㈺ Shati Gukemancong охоты ㈺ Ша Zhijuanqianchan Хуэй Taichaiyitan Zhengdaixunying Yi 㩮 постучать Qinshizhenzhi Juanqianshicong Huijin 㩹 Tongjiexiayan Shanzhengliaozhen Nishan

вот вам перевод для лучшего запоминания

[explorer]

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси Хуй!!!

[BGI]

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

[vix67]

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

[vix67]

[pitelya]

ЯИЧНИЦА ПО-ХОЛОСТЯЦКИ: Открыл холодильник,почесал яйца. Закрыл холодильник

[pitelya]

подруга невесты на свадьбе поймала такой Букет, что все венерологи ахнули!

[vix67]

[BGI]

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

[BGI]

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

[BGI]

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович....

[kolxoz]

АНЕКДОТ

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[fed]

Как только ентот иникдот не перекраивали

[kolxoz]

Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
Обращается к продавцу
- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
- Простите, что?
- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы.....
- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек...

[moskvish]

Настоящего мужчину голыми руками не возьмешь!
Тут много чего голого нужно....

[vix67]

Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

[vix67]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!!! Врет!!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы$бу!!!

[BGI]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

[fed]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.