RELSat - Юмор

RELSat (https://forum.rlst.tv/index.php)

- Флейм (https://forum.rlst.tv/forumdisplay.php?f=16)

- - Юмор (https://forum.rlst.tv/showthread.php?t=3646)

Совсем не та тема что здесь обсуждается, но все же...
http://erazer.org.ua/2009/04/17/dolb...yschik-v-aske/

http:// https://db.tt/GrRwhqhy
-У меня колесо спустило
-Что, совсем спустило?
-Сейчас гляну. .. Нет, не совсем, только снизу.

Я так понял в этой теме анекдоты травят ))
Один строгий папа очень хотел чтобы из его сына вырос хороший физик , поэтому бил его не ремнем а током. ))

злободневно

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот

Краткое руководство программиста по языкам программирования.

Бурное размножение современных языков программирования (которые, похоже, просто заимствуют друг у друга бессчетные нововведения) приводит к тому, что иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время используете. Это удобное руководство предлагается для общего использования в целях помощи программистам, оказавшимся перед такой дилеммой.

Код:

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу. 



C: Вы простреливаете себе ногу. 



C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и

 всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь 

оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где 

настоящие объекты, а где - те, которые только указывают на них и 

говорят: "А вот - я!". 



Фортран: Интерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а 

когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и 

продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете 

попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности 

обработать такую особую ситуацию. 





Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу. 



Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь 

одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить 

себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла 

неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа. 





Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ.COLT.45 на HОГА.СТОПА, Затем 

помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ. 

Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли 

шнурки в повторном связывании. 



LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, 



с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит 

пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, 

который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе 

отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы 

простреливаете себе отросток, который... 



Форт: Hога простреливать себе вы. 



Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь 

простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но 

синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам. 





Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а 

расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть 

тела не промокнет. 



Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто 

ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите 

столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят. 



HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги 

вас. Сообщите результат. 



Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - 

описания вашей ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по 

слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились 

и готовы нажать на курок, пистолет закупоривается. 



APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, 

чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством 

символов. 



Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не 

удастся, то прострелите себе правую ногу. 



Unix: % Ls Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o % Rm * .o Rm: .o no such 

file or directory % Ls % 



Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу. 



Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в 

управляющую информационную систему с приложением документа на 

400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть 

простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким 

ожогом. 



Paradox: не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши 

пользователи. 



Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате 



простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты. 



Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как 

только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки. 





Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но 

обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, 

курок и вашу ногу. 



Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего 

не можете сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.

Двое русских в гостинице в Нью Йорке, обнаруживают в номере мышь.
- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". набирает ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- Yes, I know...
- Джерри - хер...

Цитата:

Сообщение от ant_g

класс , я пад сталом :grin: :grin:

Русская смекалка,чо
мерикосы в русской гостинице явно б не догадались до такого, кабы на ресепшн не спикали

Муж жене:
- С сегодняшнего дня я тебя трахать буду в ухо.
- Но я же оглохну!
- Ничего, 15 лет в рот трахаю, еще не онемела...

Цитата:

Сообщение от nikolai

:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: Аха Ха :grin: :grin: Супер Класс :grin: Спасибо. :)

Коль, это наверно для колхоза.Смеялся только он.Мне как то грустно стало от шуток ниже плинтуса.Жён в рот трахают маньяки-извращенцы.А колхоз только мечтает.Вот почему он одинок и часто виснет на релсате

Цитата:

Сообщение от fed

Это же юмор тут всё фигурально :)

Что то я не понял я вижу две темы Юмор , разница в них только количеством коментов, а так один в одни всё, не понял , это как так ?

перенесли видно в другой раздел
Черта лысого, а не фигурально

Цитата:

Сообщение от fed

+1000.:-\

Очень смешная история про лыжника.
________________________________________
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным
еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж х**ня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку
и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед ху*в.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были
не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы
ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве
они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до оп*здин*ния.

Рыбаки, ***. Модники на*уй.

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на
руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ах*еть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.

<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ****ые>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто
ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.

<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю>- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.

<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Ху*вое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку по****овал дальше. Х*ли стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и по****ошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший
рыбак.

Хую*ки! Съе*ались падлы.

<Ну и х*й с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

<Это слезы>- спросим- <или саки?>.

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ****ый комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе
на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать
жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ***** снигавик.
Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я ху*чил на такой скорости, я давно
бы низложыл всех рыбаков к еб*ням.

- Лыжню, бл*дь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уе*ыш б*я! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу
лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и по****ил
дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,
кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, ***!
Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый каторый. <Ну уш х*й>-думаю, да как вь*бу вперед. Сам ат
сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем
не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не еб*т, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-
Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его
палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и
притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

<На хуя мне эти ****ые шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни,
сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их
адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и поп*здили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Х*й бы я им што отдал, ******сам. Пускай сначала на
лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся
ананизмом.

Ну что сказать , классно написано Спасибо посмеялся. только трошки не понял написано от самого автора или скопипастино и ещё вроде как написано от мальчика с детской орфографией но взрослым языком . Классно, наверное действие сие происходило ещё в Советском союзе.

Текст современной популярной песни (хит).
Взято из интернета:
"Вспомни, как мы распустили нюни, в конце июня ...
Припев: …
Милая, не ржи, я купил тебе 3G.
Теперь что хочется - скажи, посылая месседжи.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G.
И вот пришло время стать папой. Я обзавёлся сапёрной лопатой.
И мне вряд ли теперь кто чё скажет,…
Зато с дешёвым и простым телефоном, могу любить тебя я снова и снова….
Припев:
Милая, держи, я купил тебе 3G.
Теперь что хочется - скажи, посылая месседжи.
Милая, не ржи, я купил тебе 3G.
Теперь что хочется - скажи, посылая месседжи.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G.
Милая, держи, я купил тебе 3G.
Теперь что хочется - скажи, посылая месседжи.
Милая, не ржи, я купил тебе 3G.
Теперь что хочется - скажи, посылая месседжи.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G."