Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

:grin: :grin: :grin: даже если его дачку в Первомайке с мраморными мостиками через речку продать и многое с чем ещё , всё равно не хватит.

:grin: :grin: :grin:

Пришел мужик в магазин купить жене бюстгалтер. Продавщица спрашивает:
- Какой размер груди у Вашей жены?
- Не знаю.
- Ну хорошо, на что похожа ее грудь- на спелое яблоко?
- Нет.
- На маленькую дыню?
- Нет.
- Тогда на что?
- На уши спаниеля...

:) с Бородой

Слыш, кум, Ванька "кривой" в деревню вернулся.
-Как вернулся? Его же три года назад на кол посадили.
-Вот, три года отсидел и вернулся...

Владимир Путин очень любит детей.
Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Приходит "джигит" к врачу и говорит:
-Доктор, у меня х@й как бешенний конь.
-Это как?
-Я ему говорю- стоять, он не стоит.....

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева

""даже пустой холодильник набирает за день несколько десятков просмотров":)

Сегодня во окно постучался градусник и попросился домой! ©

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

Истории дня

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Бердичев.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Истории дня

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
- Что случилось?
Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям чёрное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трёт. Оказались ворсинки от колготок.
Орёт, что вырубит мне этот долбаный интернет.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Леша ...
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь !
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали, Леша.

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Был на Дне рождении у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один Военный , офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"

:grin: :grin: :grin:

Дорогая!,сегодня будем заниматься сексом как пчелы..
Это,значит,намажешь меня медом и будешь облизывать.
Нет,подлитишь,отсасешь,улитишь.

Нет комментариев

:grin: :grin: :grin: :grin:

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?

-Гиви, ти в театру ходил?
-Да.
-И что тэбэ там понравился?
- Онегин сказал- Татъяна, я тэбэ с крават не встану..

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,
у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку.. .
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает.
Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое.. . Подумала Ева и пошла к обезьяне.
Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке.. . Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут,
а у обезьян жопа лысая и розовая.. . Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
—Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было.. . Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду.. .
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пи#дой, то ли пи#да рыбой.

Пришел мужик к гадалке, та ему говорит:
- до 50-ти лет будешь жить в нужде и нищете.
-- а потом разбогатею?
-нет, привыкнешь....


-ты кем работаешь?
- испытателем!
- это где?
- нужду испытываю

:grin: :grin: :grin: уменя тетка в Греции живёт так её сын мой двоюродных брат ей леново телефон подарил и она тоже всем говорит что у неё тоже айфон.

Слово на этой картинке может прочесть только носитель русского языка. Даже иностранцы, владеющие русским в совершенстве, видят только фигуры.:)