А может сразу протокол судебного заседания запросишь? ;)

Собаки, бегущие за машиной и гавкающие на нее - это души умерших гаишников.

Так вот откуда " мусор " :grin: :grin:

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

-Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
-Он умный!
-А почему у тебя их так много?
-Рот закрой и ешь суп!

Гнали «Мерседес» из Германии. Пока ехали по Европе все было нормально. Только въехали в Россию — бац!, а машина больше 60 км/ч не едет и что-то на немецком на дисплее пишет. Доехали до ближайшего сервиса, спрашиваем, что случилось, не едет машина больше 60 и вот сообщение бортовой компьютер пишет. Мастер переводит: «СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!»

Во время разгона гей-парада в Киеве у полицейских пропало 17 резиновых
дубинок.

http://www.yaplakal.com/findpost/349...ic1105437.html
а вот тут поржал реально!

Смех без причины...

....признак хорошего настроения!!! а все остальное в зеркале, сэр!;)

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

Аааа вот жжёте:grin: :grin: :grin: , в самую точку и актуально. Спасибо что нас веселите, Спасибо. и где Вы такое отыскиваете ?! настроение подымаете BGI, класс. :)

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

Колхоз сча помрет со смеху

[quote=fed]Колхоз сча помрет со смеху[/QUO

Ну что ж, тоже не плохо. :)

Голь на выдумку хитра

Нифига себе, я — Профессор Преображенский

Да по ходу тока колхоз-Шариков

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус

Политический на злобу дня:
В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.

:grin: Очень оперативно :grin: Пчёлки там породистые Карпатка очень хорошие.

Закусают они тебя. Или мёд воровать начнут.

Карпатка они ласковые , не то что средне русская вот эта зверь, майский я отжал у них медок , через четыре дня начинаю качать тот что с подсолнухов принесли :)

Да они незалежные все ласковые. Даже самые политически ангажированные пчёлки сказали, не будем больше сосать у москалей, а с Ярославки так никуда и не делись. Сосут.

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

На собеседовании при отборе на работу в релсат админом:
- Здравствуйте, Вы знаете английский?
- Да
- Знаете как переводится "allow"?
- Да
- Приведите пример предложения
- Allow, Misha, eto ti?

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Блогеры уже отреагировали на ситуацию вокруг создания "Матча" и опубликовали шутливую программу телепередач на этот телеканал:

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
----------------------------------------------------------
Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.
----------------------------------------------------------
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
-----------------------------------------------
Истории дня

Эту смешную историю мне рассказал приятель.
Он отдыхал у своего друга (они что-то там праздновали). Ближе к концу гулянки хозяин дома слегка не рассчитал свои силы и отправился общаться с ихтиандром…
Итак, стоит он, значит, на карачках перед унитазом и издает характерный звук «Бе-е-е». Тут подсматривавшая в щель трёхлетняя дочка не выдержала и решила поучить папу жизни, сказав:
- Па-а-ап! Ты неправильно какаешь!

Для русскоязычных.
Стоят два друга у недавно открывшегося магазина, у которого над входом вывеска: "у нас есть АБСОЛЮТНО все!"
Стоят они и спорят:
1.спорим, я щас зайду и попрошу у них такое, которое они мне ну никак не смогут достать.
2.ок, ставлю 5 тысяч.

первый заходит, и говорит:
1.Мне нужно яйцо дракона.
Продавец: нет проблем, держите.
первый выходит обратно к другу, с огромными глазами.
2.проиграл ты, гони 5 тыщ.
1.не-а, ты тоже попробуй, выиграешь - так и быть, отдам.
второй заходит, и говорит:
2.дайте мне НИХУЯ и побольше!
Продавец в растерянности, думает"у нас есть все, а нихуя нет...". зовет менеджера, говорит так и так, ему нужно НИХУЯ.
Менеджер, не долго думая, отводит "покупателя" в подсобку, выключает свет и говорит: Вы что-нибудь видите?
2. нихуя
менеджер: вот берите сколько нужно и уходите

не надоело в 90х пребывать?Жаль чет вас архаичных прям