Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг голос жены: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Ну и дура

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".

скатились на уровень ниже плинтуса.Оставайтесь там.Дальше падать некуда

:grin: Не подымается тот кто не падает :)

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?

:grin: :grin: :grin:

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

...и кеды,и кружевное белье.Интересно,гр.Кабаева тоже носит панталоны???:grin: :grin: :grin:

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

Как говорит уважаемый fed - укурки с "Я плакал".
Но я согласен:-
Где то в Германии:
— здравствуй, Ганс
— гуттен морген, босс
— ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— спасибо, босс.
— но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
— но почему? Что не так?
— понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— что случилось, босс? Это так неожиданно!
— россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
— но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
— ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
— а почему мы ввели санкции?
— чтобы поддержать украинцев.
— кого??!!!
— украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
— с россией?
— нет, они воюют сами с собой
— а при чем тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— я немного запутался, босс..
— не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— мы дадим украинцам визы?
— я так не думаю.
— мы будем строить с ними бизнес?
— это навряд ли.
— мы дадим им кредиты?
— сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
— то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— ну что–то типа того.
— я совсем перестал понимать, босс..
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
— ох твою мать!!!!
— в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
— долбанный ниггер и его шестерки
— и ни говори..

Сочинение "Я хочу стать программистом"

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Безнадежно потерянное поколение

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова

Шёл 2017 год, Россия стонала от СМЕХА… от 34 — го уровня экономических санкций…
Госдеп издал 8 — й том поправок к 3 тому списка невьездных в США…
Европа топила дровами.
PS:При транспортировке из Сибири в Европу часть дров пропадала на территории Украины.

:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек

А вот и он.

[IMG][/IMG]

Да это его двойник.BGI,часто шахматист играет белыми и черными.Посидит за белыми,подумает,походит.Переворачивает доску,посидит за черными,подумает,походит.И часики не забывает включать .Ты за какие фигуры болеешь?Фигуры на шахматной доске это президенты,двигает их один кукловод.Наша ошибка отдавать фигурам предпочтение.Или вот еще пример.Въезжает тормознувшей тачке в зад другая тачка.Кто виноват?Ну понятно,второй,дистанцию не собюдал.Кто за второго?Оказывается первый пьян,второй вообще без прав.А сейчас за кого?Вот так и наши президенты с обеих сторон,кто пьяный,кто сраный,но прав вершить судьбы людей точно нет ни у одного

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина"

А что-нибудь более близкое к "Дроздам" расскажете?

Анекдот по заявке.

— Ходят слухи, что ваш коттедж в Дроздах построен на народные деньги...
— Ну что вы, откуда у народа такие деньги!

Маша: Люся, лежу в кровати, 38,5, все болит
Люся: Маша, а ты покороче не могла найти?

— Видел, как вчера наши шведов отымели?! — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

Идет призывная медицинская комиссия.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть!
Следующий! ...
Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так.
Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила.
Ты обязан: (следует длинный список).
Ты не имеешь права: (длинный список).
А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Про ОКОП класс, спасибо посмеялся от души :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

[IMG][/IMG]

:grin: :grin: :grin: Гениально, Спасибо за подсказку, Класс :grin: :grin:

Новый год в детском саду.
Снегурочка:
— А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
— Да видели мы стриптиз!… Удивить решила…
Девочки, хихикая:
— Пусть лучше бородатый покажет

И я ресурс поздравляю с Новым Годом - и главное пожелание не хромать.

О сисадминах.
------------------
Cо слов менеджера:
-не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные
слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает
руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
-прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про
себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу