|
Сидят в баре двое парней и давят пиво.
Мимо них проходит красивая молодая девушка с обалденными формами. Один из парней, не удержавшись, довольно громко говорит своему другу, что за ночь с такой бы он не ел и не пил целую неделю! Девушка слышит это, поворачивается и обворожительным голоском интересуется, насколько реальны его слова. У парня от открывающейся перспективы аж глаза вылезают, и он тут же подтверждает это. Девушка приводит его к себе домой и закрывает в шкафу. По прошествии недели, она открывает шкаф, достает парня из шкафа, раздевается и ложась на кровать, манит его к себе. Парень трогает рукой ее шикарную грудь, закрывает в блаженстве глаза и шепчет: - Мягкая… Как хлебушек… |
Телефонный звонок:
-Ты ресивер настроить можешь? Приезжаю,на экране "НЕТ СИГНАЛА" -А где тарелка стоит? Ведут на крышу.Стоит тарель с 4-мя головками,но направлена почему-то на север. -Кто тарелку ставил? -Сами. -Почему в этом направлении? Далее выдали перл. -А при чём здесь направление? Ты ресивер настрой.Спутники-то везде летают. |
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси! |
Умирает поп, попадает на рапределение.
Умирает поп, попадает на распределение. Ну его, естественно, направляют в Рай. Дают Волгу и он довольный начинает на ней рассекать по райским кущам. Настроение прекрасное, но тут видит: едет католический священник на Форд Мондео. Поп понимает, что это какая-то несправедливость, едет обратно на распределение и спрашивает у архангела мол, а почему ему досталась Волга, а католическому священнику - Форд Мондео? Архангел ему отвечает: - Ну так он же всю жизнь целибат соблюдал! Ну ладно, целибат - это серьезно. Успокоился, едет дальше. Видит на дороге мулла на мерседесе, девушка на соседнем сидении, целует обнимает и всё такое. Поп офигел, метнулся к архангелу и спрашивает: - Ну целибат-то понятно, а мулла-то что на такой дорогой тачке ездит? - Так он же всю жизнь не бухал. - отвечает архангел. Поп: - Ну ладно, это тоже понять можно... Успокоился опять, поехал дальше на Волге кататься. И тут происходит такое, от чего у попа глаза на лоб лезут: едет раввин на Бентли, три телки в машине, кокаин на торпеде, чивас в руках. Поп окончательно охреневает от такой наглости, возвращается к архангелу и категорически требует встречи с Иисусом. Ну надо так надо, Иисус соглашается. Поп в сердцах спрашивает у Иисуса: - Иисус, ну что же такое творится?? Почему я на Волге, а эти.... Я все конечно понимаю, ну у одного всю жизнь целибат, второй всю жизнь не бухал, ну а раввин-то чего в таком шоколаде пребывает?! Иисус отмахивается и говорит: - Знаешь, я понятия не имею почему, это какие-то папины родственники. http://ru-antireligion.livejournal.com/10814298.html |
|
|
|
|
Мужики, может не будем? Тут это зачем?
|
Цитата:
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: |
:grin: :grin: :grin: +1.
|
Цитата:
|
Цитата:
Мы вне политики! У нас общество по интересам общим и никак иначе. |
Гадалка Обаме:
- Через 10 лет будет война с Россией! Обама: - Это ерунда! Вот скажи мне сколько будет стоить гамбургер через 20 лет!!! Гадалка: - 12 рублей! |
Цитата:
Это не про америку был анекдот, а про россию!)) Что в москве скоро бутылка пива будет стоить 6 гривен!))) |
Цитата:
|
мечтатели.Не вредно впрочем
|
При отсутствии фантазии можно и бородатое воскресить. Подобное было во времена СССР, только с иными персонажами и предметами.
|
Из интернета
Истории: Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки. |
Цитата:
ААААААА Кофе выперхнул на клаву :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: |
| Часовой пояс GMT +1, время: 07:08. |
Copyright ©2000-2006