Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!!! Врет!!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы$бу!!!

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

Железно!:)

если ему дали эти деньги на такси то почему он их принес домой а не потратил на такси? Жена дура , муж на такси сэкономил, а она его в больницу ))

Надо бы еще и месяц дописать, у нас такое возможно :grin:

Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда… Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
— Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…

_*Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:*_
_*- Какая х%йня удобная!*_😂😂😂

Две подруги:
-Что ты сделаешь, если тебе изменит муж?
-Я ему изменю дважды.
-А если еще раз изменит?
-Я изменю ему четыре раза.
-А если еще раз изменит?
-Разведусь! Нахрена мне такой муж, который из меня проститутку делает...

Татьяна никогда не спала на первом свидании.
Но на этот раз не выдержала и уснула...

:grin: 8-)

Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве. Подходит лиса-
-Ворона, ты на выборы пойдешь?
-Да!
Сыр выпал, лиса забрала его и убежала.
Сидит ворона и думает-
-А если бы я сказала НЕТ, что бы изменилось?..

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя бородатого на прощанье!

1981:
1. Английский принц женился.
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов.
3. В Папу Римского стреляли.
2005:
1. Английский принц женился.
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов.
3. Папа Римский умер.
2018:
1. Английский принц женился.
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов.
3. Кто- нибудь предупредил Папу?

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Понятно. Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Экзамен.
- Я вижу, вы не подготовились к сдаче.. Давайте так. Скажете сколько в этой аудитории лампочек - получите зачёт.
- .........Девять!
- Неверно! Десять! Одна, видите, у меня в кармане! В общем, приходите на пересдачу!

Пересдача.
- Ну, Вы что, опять не готовы? Ну, давайте снова лампочки считать.
- Десять!
- А вот и нет, сегодня я десятую лампочку не взял!
- А я взял!

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...