:grin: :grin: :grin: :grin: блин и испытать не на ком .

На себе попроси козу МанЬку. Поди надоел ей,старый ты козел)))

fed , ну Ты жжешь . :grin: :grin: :) :)

- И что вы там в России едите?
- Пирожки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- Ага. Что ещё?
- Чебуреки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- А, ок. Ещё что?
- Хм... Пельмени.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- О, ясно... Ещё что-нибудь?
- Манты.

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу??
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

Всех с днём знаний!
И подборка для вас к этому дню:

,, 1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали!
1 сентября... Основная мысль дня: — Везёт же кому—то... — Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? — Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает: — Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница? — Первой была воспитательница.
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду х@ярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает: — Так, какой класс? Мальчик важно отвечает: — Буржуазия...
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: — Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает: — Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну и чему тебя сегодня научили в школе? — Да ничему папа, завтра сказали снова придти.
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? — Чтобы они думали, что у них праздник.
Мальчик—первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают,,

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Судят грузина.
Следователь: детей имеите?
Грузин: ну, еслы поймаю...


Грузин устроился на санэпидемстанцию исстреблять грызунов. Приходит по адресу, дверь открывает молодая девушка. Грузин:
-Миша есть?
-Какой Миша? Светкин брат что-ли?
-Дура ты! Какой Светкин брат? Крысин сестра!!!

На Украине запретили продажу телефонов Мото ролла и зеленого горошка.
-С телефонами понятно, а горошек за что?
-Мозговой!

Украинское село. Хата. Семья из пяти человек (трое детей). Дело к вечеру.
Все ложаться спать. Муж с женой на печке. Дети на полу - на матрацах. Дети заснули. Муж с женой начали заниматься любовью. Да так разошлись, что с печки штукатурка спеться и кирпичи.
Все это летит на пол.Тут в тишине голос младшего сына.
- Тато, мамо поки вы одного зробите (сделаете) трьох вб'ете (убьете)..

- Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако?
- Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее - про яхту Сечина.

У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей.
Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.

Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.

:grin: :grin: :grin: :grin: пилять капут очередной клаве. Пошёл новую покупать. Извените не удержался. BGI вы разорите меня :)

Чиновник , сбивший двух человек на пешеходном переходе , позвонил знакомому судье , что бы узнать как продвигается уголовное дело . Судья отвечает :
-Ну тому , кто головой пробил лобовое стекло , можно дать пять лет за нападение и попытку ограбления , а тому , который в кусты отлетел , - все восемь , это ведь ещё и и попытка скрытся с места проишествия .

Идет Великая
Отечественная война.
Все воюют: казахи,
русские, молдаване,
украинцы, а узбеки не
воюют. И командир
роты не знает что с ними
делать! Не воюют и все –
кушают плов, пьют
зеленый чай, отдыхают.
Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем
давать по 10 рублей за
одну голову немца.
Тут узбеки спохватились
и начали воевать, да так,
что приносили головы
немцев мешками просто!
День приносят, два,
неделя, месяц, а деньги у
ротного кончаются и он
узбекам говорит:
- Давайте мы будем
брать головы по 7
рублей, а то деньги
кончаются.
Узбеки: – Нет! Мы сами
по 7 у партизан
покупаем!!

Едут в купе трое —
русский, украинец и
узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте
знакомиться. Володя,
москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный нексиа.

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Hадо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- Кручу - верчу, кто заметил, где граната?

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём.