Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Леша ...
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь !
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали, Леша.

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Был на Дне рождении у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один Военный , офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"

:grin: :grin: :grin:

Дорогая!,сегодня будем заниматься сексом как пчелы..
Это,значит,намажешь меня медом и будешь облизывать.
Нет,подлитишь,отсасешь,улитишь.

Нет комментариев

:grin: :grin: :grin: :grin:

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?

-Гиви, ти в театру ходил?
-Да.
-И что тэбэ там понравился?
- Онегин сказал- Татъяна, я тэбэ с крават не встану..

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,
у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку.. .
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает.
Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое.. . Подумала Ева и пошла к обезьяне.
Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке.. . Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут,
а у обезьян жопа лысая и розовая.. . Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
—Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было.. . Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду.. .
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пи#дой, то ли пи#да рыбой.

Пришел мужик к гадалке, та ему говорит:
- до 50-ти лет будешь жить в нужде и нищете.
-- а потом разбогатею?
-нет, привыкнешь....


-ты кем работаешь?
- испытателем!
- это где?
- нужду испытываю

:grin: :grin: :grin: уменя тетка в Греции живёт так её сын мой двоюродных брат ей леново телефон подарил и она тоже всем говорит что у неё тоже айфон.

Слово на этой картинке может прочесть только носитель русского языка. Даже иностранцы, владеющие русским в совершенстве, видят только фигуры.:)