Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

:grin: :grin: :grin: даже если его дачку в Первомайке с мраморными мостиками через речку продать и многое с чем ещё , всё равно не хватит.

:grin: :grin: :grin:

Пришел мужик в магазин купить жене бюстгалтер. Продавщица спрашивает:
- Какой размер груди у Вашей жены?
- Не знаю.
- Ну хорошо, на что похожа ее грудь- на спелое яблоко?
- Нет.
- На маленькую дыню?
- Нет.
- Тогда на что?
- На уши спаниеля...

:) с Бородой

Слыш, кум, Ванька "кривой" в деревню вернулся.
-Как вернулся? Его же три года назад на кол посадили.
-Вот, три года отсидел и вернулся...

Владимир Путин очень любит детей.
Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Приходит "джигит" к врачу и говорит:
-Доктор, у меня х@й как бешенний конь.
-Это как?
-Я ему говорю- стоять, он не стоит.....

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева

""даже пустой холодильник набирает за день несколько десятков просмотров":)

Сегодня во окно постучался градусник и попросился домой! ©

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

Истории дня

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Бердичев.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Истории дня

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
- Что случилось?
Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям чёрное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трёт. Оказались ворсинки от колготок.
Орёт, что вырубит мне этот долбаный интернет.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!