В кабинет врача врывается женщина.
- Доктор, помните, я к вам обращалась с растрёпанными нервами?!
- Ну, помню...
- А, помните, вы мне посоветовали завести любовника?!
- Было дело...
- Так вот, объясните моему мужу, что я не бл..ь, а ЛЕЧУСЬ!!!

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Она: — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он: — А папа с мамой разрешит? ?
Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Спорят два еврея.
- Абрам, я-таки говорю тебе, что черный - это цвет!
- Нет, Мойша, не цвет!
- А я говорю, цвет!
- Неправда!
Решили сходить к раввину. Раввин подумал и сказал, что черный - это цвет.
Вышли из синагоги и на крыльце продолжают спорить.
- Абрам, белый это-таки тоже цвет!
- Ни в коем случае!
Заходят снова в синагогу.
- Ребе, белый, это цвет?
Раввин (подумав): - Да, белый тоже цвет.
- Вот видишь, Абрам, черный это цвет и белый это цвет. И ты-таки смеешь говорить мне, что я тебе продал не цветной телевизор ?!!

:grin: Колориметрия таки мистическая наука.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым

Отправила жена мужа на работу... через полчаса звонит и ласковым голосом ему:
Дорогой, прости, но я перепутала, и вместо таблетки от расстройства дала тебе успокоительную. Ты как?
Нормально, дорогая. обосрался еще в маршрутке, но спокооооооен!

Доступ к веб-странице был запрещен

403
Скрыть подробности
Вы не авторизованы для доступа к веб-странице по адресу http://openboxfan.com/index.php?acti...=2997 6;image. Может понадобиться выполнить вход.

Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Ну тогда женись...
- Да вообще-то, я это…ее трактором переехал...


4 kolxoz:grin:

Исправил.
См.выше.

жжешь :grin: класс . спасибо :)

спасибо. посмотрел . классно. Актуальная вещь , это как мой брательник телефоны заказывает там , потом приходят на ироглифах , прошивает мучается. А тут в магазинах пускай подороже так хоть покрутить в руках можно и гарантию спросить.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж курорту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает продавца!
- У Вaс есть презеки с вкусом мaлины?
- Есть!
- А со вкусом бaнaнa?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продaвец:
- Девушкa Вaм х%й сосaть или компот вaрить?!