- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
- А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.

На роль в фильма о жизни Адама и Евы в раю, ищут девушку, два основных требования, девственница и отсутствие пупка!
Нашли пару девственниц, но у всех, понятное дело, есть пупок...
Режиссер совсем отчаялся, как вдруг на пробы приходит девушка, ангел во плоти и без пупка!
- Вы девственница, - спрашивает режиссер?
- Нет, - отвечает девушка и краснеет...
- Черт с ней, с девственность, а где ваш пупок?
- Стерся, - еще больше краснеет девушка.

те у кого стерся пупок обычно не умеют краснеть

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

Тариф "Яровая+".
Все входящие - записываются.

BGI, не уделяете должного внимания событиям в родном государстве;)

https://www.youtube.com/watch?v=gZ9w...xwg2P4UT9ugORH

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает

Моя Родина-Красноярск. А волею судьбы много лет уже в РБ и вот теперь и не миллионер.

У нас всяко бывает
https://www.youtube.com/watch?v=XgTISuZKwWw&app=desktop

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". — Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Власти Ирана уничтожили 100 тысяч спутниковых антенн
По мнения властей, спутниковые каналы «разлагают общественную мораль и культуру».:grin:
https://www.charter97.org/ru/news/2016/7/24/215021/

Это скорее всего грустно чем смешно. Хотя трагикомедия .

согласен

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же чувства?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и …вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку.
"Хм, а удобная штукенция..." и положил ее в карман.

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Очевидное не вероятное.
Рассказ мента.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, Вот такая у нас, веселая работа.

Рассказ женьщины.

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

ЖенЬщины СнегурочЬки

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно. - С мужем развожусь - говорит селянка
- Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет. - Бьет? - Нет. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет

:grin: :grin: :grin: :grin: блин и испытать не на ком .

На себе попроси козу МанЬку. Поди надоел ей,старый ты козел)))

fed , ну Ты жжешь . :grin: :grin: :) :)

- И что вы там в России едите?
- Пирожки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- Ага. Что ещё?
- Чебуреки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- А, ок. Ещё что?
- Хм... Пельмени.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- О, ясно... Ещё что-нибудь?
- Манты.

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу??
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

Всех с днём знаний!
И подборка для вас к этому дню:

,, 1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали!
1 сентября... Основная мысль дня: — Везёт же кому—то... — Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? — Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает: — Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница? — Первой была воспитательница.
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду х@ярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает: — Так, какой класс? Мальчик важно отвечает: — Буржуазия...
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: — Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает: — Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну и чему тебя сегодня научили в школе? — Да ничему папа, завтра сказали снова придти.
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? — Чтобы они думали, что у них праздник.
Мальчик—первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают,,

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Судят грузина.
Следователь: детей имеите?
Грузин: ну, еслы поймаю...


Грузин устроился на санэпидемстанцию исстреблять грызунов. Приходит по адресу, дверь открывает молодая девушка. Грузин:
-Миша есть?
-Какой Миша? Светкин брат что-ли?
-Дура ты! Какой Светкин брат? Крысин сестра!!!

На Украине запретили продажу телефонов Мото ролла и зеленого горошка.
-С телефонами понятно, а горошек за что?
-Мозговой!

Украинское село. Хата. Семья из пяти человек (трое детей). Дело к вечеру.
Все ложаться спать. Муж с женой на печке. Дети на полу - на матрацах. Дети заснули. Муж с женой начали заниматься любовью. Да так разошлись, что с печки штукатурка спеться и кирпичи.
Все это летит на пол.Тут в тишине голос младшего сына.
- Тато, мамо поки вы одного зробите (сделаете) трьох вб'ете (убьете)..

- Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако?
- Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее - про яхту Сечина.

У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей.
Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.

Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.

:grin: :grin: :grin: :grin: пилять капут очередной клаве. Пошёл новую покупать. Извените не удержался. BGI вы разорите меня :)

Чиновник , сбивший двух человек на пешеходном переходе , позвонил знакомому судье , что бы узнать как продвигается уголовное дело . Судья отвечает :
-Ну тому , кто головой пробил лобовое стекло , можно дать пять лет за нападение и попытку ограбления , а тому , который в кусты отлетел , - все восемь , это ведь ещё и и попытка скрытся с места проишествия .

Идет Великая
Отечественная война.
Все воюют: казахи,
русские, молдаване,
украинцы, а узбеки не
воюют. И командир
роты не знает что с ними
делать! Не воюют и все –
кушают плов, пьют
зеленый чай, отдыхают.
Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем
давать по 10 рублей за
одну голову немца.
Тут узбеки спохватились
и начали воевать, да так,
что приносили головы
немцев мешками просто!
День приносят, два,
неделя, месяц, а деньги у
ротного кончаются и он
узбекам говорит:
- Давайте мы будем
брать головы по 7
рублей, а то деньги
кончаются.
Узбеки: – Нет! Мы сами
по 7 у партизан
покупаем!!

Едут в купе трое —
русский, украинец и
узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте
знакомиться. Володя,
москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный нексиа.

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Hадо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- Кручу - верчу, кто заметил, где граната?

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём.